mujombre

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Miedo e insatisfacción, diría que estas son las dos putas cosas que me quitan el sueño, que consumen mis entrañas y a veces logran nublar mi visión. ¿Estoy destinada a ser una criatura errante por esos desiertos de cielos psicodélicos donde vivían los gusanos de Bitelchus? No logro salir de esta mierda, siempre dándole vueltas al sentido de todas las cosas, al por qué de mis agobios si en realidad nada tiene un por qué. La lógica que tiene el mundo desde mi prisma es distinto al de otro ser de otro entorno, y así infinitamente.

Cuando miro al cielo y observo la luna y las estrellas me pasa aún más fuerte, creo que se acentúa más cuando estoy cerca del mar y observo esa inmensidad que me perturba. ¿Qué cojones hago aquí? ¿Tiene sentido seguir en ésto?

Hoy me he tomado un café y aun sabiendo que voy a acabar durmiéndome tardísimo me lo he bebido, encima me provoca ansiedad y taquicardias por lo que esa es una de las razones por las que estoy ahora escribiendo esta mierda. En realidad a nadie le importan mis paridas mentales, porque todxs tenemos objetivos y sueños o cosas por las que vivir y sentirnos felices o tristes. Yo de hecho tengo bastante de eso…

¿Por qué me siento triste en el fondo?

Ojalá la respuesta sea que es la insatisfacción constante en la que vivo, esa pregunta retórica que ronda mi cabeza cada segundo me toca mucho los cojones. ¿Por qué he nacido así? ¿No habría sido más fácil preocuparme por lo justito y ya está? Joder, como casi todo el mundo, esas personas de a pie que están ahí al otro lado de mi ventana. Eso es, como ellxs, ni más ni menos.

Alguien a quien quiero más que a mi vida me diría que todxs tenemos esas dudas y crisis interiores, pero yo no lo creo. De hecho siento percibir quiénes son errantes y quiénes no. No sabría decir por qué ni cómo, porque no lo sé ni yo. Sólo sé que esas cosas se pueden ver cuando uno lo siente de verdad…

Lo cierto es que no recuerdo cuándo comencé con ésto, porque desde que tengo uso de razón he querido encontrar las respuestas. Siempre indagando aquí y allá, haciendo de todo y tratando de buscar mi felicidad creando cosas. Me la pelaba lo que fuese, sólo he querido crear movidas porque es la única manera de descargar esta agonía. No sé dibujar, tengo bastante imaginación y un batiburrillo mental bastante serio. Por eso sigo con el canal, eso me hace sentir a gusto y no creo perder el tiempo. Quizá piense que muchxs en realidad leen entre líneas y me hacen una radiografía percatándose de cómo soy en realidad.

¿Me conocen tanto como creo? No tengo ni puta idea, porque igual yo me explico mal o no sé transmitir lo que siento. O igual sigo pensando que probablemente haya criaturas parecidas a mí que viven en ese limbo eterno, a mí me gusta denominarme mujombre. Es ese término medio que no tiende a un lado o a otro, que vive en una neutralidad agónica. Que sabe y no sabe, que puede y no puede, que conoce y desconoce.

No hablo de artistas, eso me la pela muchísimo (con todo el respeto). Esto no es un speech romántico ni quiero suicidarme, sólo sé que me falta espíritu para abarcar tanta excitación para comprender, para descansar de una maldita vez.

¿Me entiendes?

Imagen:  Por Simon Kenny : “Purgatory”

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5 comentarios en “mujombre

  1. Somos muchos más de los que piensas, yo llevo la vida luchando con esto, la ansiedad, las taquis, insatisfacción crónica, ese vacío que paradójicamente lo llena todo. Y crear, crear, crear, modificar, cambiar, y recrear… lo que sea, como terapia… Y ahora me diagnostican un trastorno, ellos le llaman TLP , igual solo es cuestión de aceptarnos así.

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  2. La creatividad puede intentar tapar el vacío existencial, darle un sentido a la vida; por eso la mente siempre quiere más y más. Entre pensamiento y pensamiento, entre idea y idea, entre inhalación y exhalación, se encuentra un minúsculo silencio; si se logra alargar ese silencio, se encuentra el equilibrio entre creatividad y paz.

    Pensar la respuesta a lo incontestable solo levanta más muros en el laberinto. Cuando surge la duda, la respuesta siempre es… sentir y fluir.

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  3. Ay cómo te entiendo bonita. Mujombre!! Me encanta.
    Llevo años en esa fase, pensando que si nada me satisface de verdad al tiempo de dedicarme a ello, era mi problema. Almenos ahora entiendo que me hace falta reconocerme a mi misma en los demás y viceversa, e intentar trabajar por vivir consecuente con mis valores.

    Aunque eso sí, como tú dices, todo podría ser mucho más facil… No sé si sería igual de divertido, pero más fácil seguro!

    Un beso cariño, te veo en los videos y en facebook 🙂

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    1. La verdad es que me reconforta saber que hay más mujombres en el mundo jaja 🙂 Que viven en esa incógnita constante, hasta en los momentos de máxima felicidad en los que todo es aparentemente chachi, surge esa duda. ¿Y si todo es un absurdo Show de Truman y todo lo que concibo como es hoy en día, en realidad no existe? ¿Y qué es existir? Gracias por leerme y apoyarme 🙂

      Le gusta a 1 persona

      1. Después de meses, vuelvo a tu blog ahora que has publicado la última entrada. Y me he dado cuenta que había respuesta a mi comentario, el cual tampoco tenía mucho sentido literal…
        Te podría decir que ahora quizás te entiendo mejor incluso que cuando puse el primer comentario. Estamos a febrero. Nuevo año, nuevos objetivos. Acabé 2017 decidida a dedicarme a lo que es una de mis mayores pasiones, los perros. Empecé el 2018 dudando entre si dejar mi curro actual o no, y tirarme a la piscina sin saber aún si el agua que había me cubriría lo suficiente como para no romperme ningún hueso vital. Y resulta que tú en eso también me ayudaste (aún no sé como agradecértelo) 🙂

        Vuelvo al inicio: estamos a Febrero. Y qué me está pasando? Que estoy triste. Que mis niveles de ansiedad están por encima del Empire State y que he perdido toda la conexión que tenía conmigo misma. Y no lo entiendo, no almenos del todo. Entiendo que son procesos, emociones, situaciones que tenemos que pasar y que pasan sobretodo cuando decidimos seguir a nuestro corazón y nuestra intuición. Entiendo que lo que llegará en breves será ultra molón, pero también sé que necesito recuperar la conexión con la parte más interna de mí, esa que realmente no tiene dudas, esa que me ha guiado justo a tomar la decisión que tomé el 21 de Enero. De golpe, esa lucecita se ha apagado, y solo en algunos momentos la veo parpadear otra vez, en plan “Hola! Ahí estoy!”

        No lo sé, supongo que al final seguiremos siendo Mujombres, quizás es nuestra esencia (?). Al final, existir debe ser esto, no? Cuestionarnos todo y nada, vivirlo todo plenamente, lo bueno y lo malo, y pensar que sí, que estamos fuera de Matrix o del Show de Truman, que el mundo está ahí para que lo vivamos y convivamos con él, en toda su esencia 🙂

        Y post rollo… me quedo con mis paranoias mentales 🙂

        Gracias a ti, ahora y siempre, bonita!

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